© Sotel.Org.Ru - портал интересного

  • Вход
  • Регистрация
  • Блоги

    Блоги / Позитив • Для жизни / Печать / RSS-лента

    Коротышки (Оценка: +1)
    Быть честным хочется...Но меньше, чем богатым.
    Честь девичью блюла. Но не со всеми...
    Обиваю двери кожей заказчика.
    Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
    Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
    В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
    Деньги могут решать любую проблему,кроме той, где их взять!
    Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе-клавиатуру.
    Спиртом обрабатывают рану на теле,а водкой-рану на душе.
    Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны-это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии,а козлы -которые разбираются слишком хорошо
    Женщин превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.
    Женщине для измены нужна причина, а мужчине- случай.
    Если женщина сдалась, значит она победила.
    Не так плохо у нас с погодой, как с её прогнозированием.
    Мужчина считается зрелым, когда перестаёт выделяться среди беременных женщин.
    Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
    Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая.
    Сегодня в душе нашёл шампунь с надписью «длина и сила».Конечно, маловероятно,но решился помыть им не только голову.
    Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих тупых и крикливых баб?
    В одной из школ прошёл конкурс детского рисунка. Судя по рисункам дети даже не подозревают, что такое детский рисунок.
    Всем известно, что Юлий Цезарь умел делать несколько вещей одновременно. Не знаю как, но девкам нравилось.
    Стринги, они как грибы. Чтобы увидеть-нужно наклониться.
    Местами стать бы Гулливером.
    Любви все плоскости покорны.
    Под лежачий камень мы всегда успеем.
    Не рой другому яму, пусть сам роет.
    Чтобы познать мужа вдоль и поперек-не обязательно его пилить.
    Если вы заблудились в лесу и очень устали,найдите медведя,бросьте в него камнем- и вашу усталость как рукой снимет.
    Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
    И о погоде:очень солнечно, но ничего не ясно.
    Прочитал задом наперед слово «унитаз».Теперь боюсь на него садиться.
    Бросил пить- и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
    Никак не могу собраться с мыслями - то они заняты, то я.
    Генералам по уставу запрещено бегать, поскольку в мирное время это вызывает смех, а в военное-панику.
    В наши дни самая заветная мечта композитора-не переполненный рукоплещущий ему зал филармонии, а чтобы его мелодия звучала изо всех мобильников.
    Девушка-слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
    Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
    Если вы отправляетесь к морю с 2-я девушками следите , чтоб они загорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.
    Получив двойку по информатике,Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.
    Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата № 35-каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
    Старая фея опять всё перепутала. После 12-го удара часов принц превратился в хорошую облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась,она стояла в сторонке и каждую минуту нервно поправляла корону на своей тыкве...
    Вчера отдыхала душой. Теперь болит всё тело.
    Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии.Тльк западает дна клавиша.
    Только дай женщине повод-и тут же будешь за него привязан.
    Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
    С годами становится легче делать всё:легче чистить зубы, легче расчёсываться.
    Получив на День рождения ролики,Танечка думала, что это лучший подарок на свете. Правда,уже через полчаса она поняла, что лучший подарок-это новые передние зубы.
    Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем-полезай в кузов».
    Печать о регистрации брака в паспорте-это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
    Что вообще могут сказать мужики о бабах?Да только то, что, если бы не было этих дур, они бы не были мужиками.
    Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...Хотя по идее должен её развлекать.
    Не везёт-это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
    Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
    Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
    Женщины всё преуменьшают:возраст, вес, размер обуви и число мужчин,которые у неё были. А мужчины всё преувеличивают, в том числе и то, что женщины преуменьшают.
    Это только женщины сплетничают, а мужчины честно говорят правду о своих знакомых.
    Самый безопасный женский автомобиль-велотренажёр.
    Если нельзя, но можно, то уже не хочется.
    Глупо умирать от страха перед смертью.
    Умереть сегодня-страшно, а когда-нибудь- ничего.
    Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70-мечтает выспаться.
    Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть врача «скорой помощи».
    На конкурсе «мисс Бюст 2007» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
    В России введён новый знак дорожной разметки:3 сплошные линии. Они означают тоже самое, что 2 или 1, но надо же что-то делать.
    3 недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблём, столовой и публичным домом.
    Если вы хотите стоять на своём, то размер имеет значение.
    Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой»-переводится как «извините», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
    Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.
    У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
    Когда Бог создал человека,он не запатентовал своё изобретение. И теперь каждый дурак может спокойно делать тоже самое.
    Мальчик Петя был низкого роста, поэтому чтобы стать повыше он висел на турнике ежедневно по 5 часов. Выше он так и не стал,зато через пару месяцев мог почесать коленки не нагибаясь.
    Россияне,Минздрав офигивает от вашего здоровья.
    Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.
    Стёкл как трезвышко.
    Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворённым, как при выборе порнухи.
    Наивность-это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
    Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
    Жили у отца 3 сына. А свои квартиры хитрецы сдавали.
    Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий-на сухое лето. И только производителям водки некогда молиться, им надо производить, производить, производить.
    Если вам не повезло с супругой, помните,что есть другие женщины. Если вам повезло с супругой, помните: на свете полно других мужчин.
    Совет пользователям:если сломался принтер-положи монитор на ксерокс.
    Шла Маша по шоссе, а нашли в кювете.
    По рзеультам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
    Если уж наломал дров, то всегда найдётся кто-то, кто раздует огонь.
    В жизни всегда есть место поводу...
    Хитрость-это наглость с высшим образованием.
    Злоупотребление водкой вызывает проституток.
    Достигают невозможного только те, кто делает абсурдные попытки.
    Ирония-это когда хвалишь человека так, чтоб он обиделся.
    Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара.
    Автор статьи: Life (18.09.12 / 21:00)
    коротышки!
    Рейтинг: +1

    Просмотров: 390
    Комментарии (0) »

    К блогам