© Sotel.Org.Ru - портал интересного

  • Вход
  • Регистрация
  • Блоги

    Блоги / Позитив • Для жизни / Печать / RSS-лента

    Спящая красавица (Оценка: +1)
    Наш сосед, дядя Юра, по прозвищу "Спящая красавица", пил очень.
    Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
    А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.
    Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..
    Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.
    Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
    А способ оказался прост, как ржавый лом:

    Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
    - Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…

    У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…

    В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…
    В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы.
    Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:

    - Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…

    Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда - кто и где?

    Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…
    Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем.
    А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…

    Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
    Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда еще только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.

    Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.
    Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
    Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
    По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый должен тащить свой чемодан...

    Вернулись домой ни с чем.

    Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.

    Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище.
    Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться.
    Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.

    Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
    - Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?

    Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
    - Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботится…


    © Грубас
    Автор статьи: Lexxs (26.10.12 / 01:44)
    пьянство, борьба с пьянством
    Рейтинг: +1

    Просмотров: 303
    Комментарии (1) »

    К блогам