© Sotel.Org.Ru - портал интересного

  • Вход
  • Регистрация
  • Софт, антивирусы здесь

    Приколы, фразы и афоризмы

    Форум / Общение / Развлечения / Печать / RSS-лента
    0
    1. Lexxs (22.06.12 / 22:50)
    ViP
    Из новостей:
    В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
    навигационной системой.
    Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?

    :gandon
    0
    2. Lexxs (23.06.12 / 22:03)
    ViP
    Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
    личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
    общественным транспортом".
    Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
    0
    3. Lexxs (27.06.12 / 19:54)
    ViP
    сколько волка не корми, а у ишака больше...
    1
    4. Чужой (10.10.12 / 09:15)
    Свой
    Я не люблю пить пиво с кальмарами. Я больше люблю с друзьями.

    Добавлено через 00:28 сек.
    Я мишевый плюшка... хотя уткий гаденок тоже звучит неплохо...

    Добавлено через 01:01 сек.
    Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

    Добавлено через 01:26 сек.
    Люди делятся на два типа: те, кому я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер.

    Добавлено через 01:48 сек.
    водка-это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья....

    Добавлено через 02:16 сек.
    Селедка,кефир и ломтик дыни... сегодня дома, точно дома:)

    Добавлено через 02:41 сек.
    Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

    Добавлено через 03:06 сек.
    Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" Так и хочется спросить: лет или килограмм?

    Добавлено через 03:31 сек.
    Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

    Добавлено через 03:58 сек.
    Предлагая женщине руку и сердце , мужчины кривят душой...,ибо на деле - это член и желудок...

    Добавлено через 04:23 сек.
    Я веду прямой репортаж из кровати. ребята, здесь реально круто

    Добавлено через 04:50 сек.
    У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

    Добавлено через 05:18 сек.
    Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».

    Добавлено через 06:04 сек.
    Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
    0
    5. Lexxs (10.10.12 / 13:40)
    ViP
    Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
    0
    6. Lexxs (19.10.12 / 00:29)
    ViP
    Восхищаться достоинством мужа может любая жена, а умиляться его недостаткам только та, которая любит

    Если не знаешь, куда двигаться, надо двигаться вперёд.

    Скучают только скучные люди.

    Скоро в России все станет платным, кроме работы!
    0
    7. Lexxs (19.10.12 / 14:18)
    ViP
    Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

    В детстве он был настоящим вундеркиндом: в 3 года у него был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

    Добавлено через 01:06 сек.
    Мужчины обычно все вещи вешают на пол
    0
    8. Lexxs (19.10.12 / 14:37)
    ViP
    В деревне не было собак и научили кошек гавкать....
    0
    9. Lexxs (19.10.12 / 23:01)
    ViP
    Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
    1
    10. Чужой (20.10.12 / 10:08)
    Свой
    На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей
    за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
    рук выскальзывает и падает под сиденья
    бабушкам . Парень
    наклоняется, пытается найти сдачу и,
    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
    смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
    другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
    Маршрутка взрывается от хохота. Парень
    становится пунцовым и просит остановить
    маршрутку .
    Через минуту в маршрутку заходит солидная
    дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
    начинает себя нервно осматривать. Может, это
    над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
    смеха, начинают рассказывать даме историю с
    рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
    нее из носа вылетает сопля и попадает на
    бабушек .... Дама просит остановить
    маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха.
    Водитель
    тоже вместе со всеми хохочет, достает
    сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
    головой. Выпуская дым в люк, обращается к
    бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
    дует?" Салон взрывается от нового приступа
    смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
    вываливается из кабины, пританцовывая и
    угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок
    Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
    завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
    тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
    конец Сахарный?". По маршрутке прошло
    легкое хихиканье... Водила не долго думая
    ответил:"Не знаю, не пробовал!".
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
    осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
    что свободных мест нету... И протягивая 10р.
    водиле сказала:
    "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
    кабины в сугроб и трясется в истерическом
    припадке .

    Добавлено через 00:29 сек.
    Смеется суслик в неуютной
    норке.
    На спинку опрокинулся
    жучок.
    Хохочет ёжик, носится по
    горке,
    Совсем с катушек съехал
    дурачок!
    Летают птички странными
    кругами,
    И ржет кобылка с пенкой
    изо рта.
    Сороконожка дрыгает
    ногами.
    От смеха слёзки льются у
    крота.
    Ржут белочки и падают с
    деревьев.
    Сова забавно ухает в дупле.
    Хохочет грач до выпаденья
    перьев.
    И мушка со сверчком
    навеселе.
    Кузнечики смеются в травке
    где-то,
    Мышонок,змейка, ящерка и
    тля...
    Стояло жаркое, засушливое
    лето.
    Горели конопляные поля...

    Добавлено через 01:21 сек.
    В 1912 году известный австрийский гинеколог Германн Отто Клопнеклер заявил:

    Лучший двигатель в мире - влагалище. Оно может заводиться одним пальцем. Оно самосмазывающееся. Оно принимает поршень любого размера. И каждые четыре недели оно меняет своё собственное масло. Только жаль, что система управления так темпераментна.

    Добавлено через 02:06 сек.
    Договор совместной жизни

    Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

    1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
    2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
    3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
    4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
    5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
    6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
    7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
    8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
    9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
    10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
    11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
    12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
    13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
    14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
    15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
    16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
    17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
    18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
    Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

    Добавлено через 05:00 сек.
    Одному человеку сказали:
    -«Вы жадный, как собака!»
    - «Да, — согласился он, — я - жадный, как собака».
    Потом ему сказали:
    -«Вы такой строптивый, как конь!»
    — «Да, я строптивый, как конь!» - согласился тот.
    Видя такое поведение, люди удивились и спросили этого удивительного человека:
    -«Вот, вас назвали собакой и конем, и вы согласились. Вы что осел?»
    — «Да, я — осел», — согласился тот.
    Все пожали плечами, а кто-то сказал задумчиво:
    -«Знаете, а в нем что-то есть... очень человеческое».

    Добавлено через 05:42 сек.
    Когда хлынут реки вспять, кинув дно морское,
    Да на западе взойдет солнце золотое,

    Когда вспашут небосвод, и зерном засеют,
    А на поле, как цветы, звезды заалеют,

    Когда в рыночных рядах цыгана обманут,
    Красны девки о парнях думать перестанут,

    За червями на заре бросит язь охоту,
    Брошу девок я любить и начну работу.

    Добавлено через 07:46 сек.
    Сижу это я у себя во дворе на лавочке, пивком балуюсь. (А во дворе у нас длинная кирпичная стена) И вдруг я медленно обалдеваю... Потому что по верху этой кирпичной стенки медленно и чинно едет велосипед. ОДИН. БЕЗ ЕЗДОКА. Вот едет себе - и все. Вернее - плывет, аки летучий голландец.
    Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество
    потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.
    ... В это время стенка кончилась, как и все в этом мире, и
    из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора уезжал на дачу...

    Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пиво и пошел домой.
    1
    11. Чужой (20.10.12 / 10:19)
    Свой
    На самом деле в мире не 7 чудес света, а гораздо больше. Просто мы к ним привыкли и порой даже не замечаем. А давайте попробуем их вспомнить.
    Ну, разве не чудо, первое советское средство после бритья. Помните? Кусочки газеты.
    А фотоаппарат "Смена 8м". Объясните мне, как пластмасса может фотографировать?
    А картонные хлопушки. Это чудо за одну секунду приносило столько радости семерым из десяти ребят!
    Жигули с фаркопом! Тоже чудо. Все знают, то если Жигули едут вот так (гэг), значит на даче хороший урожай.
    А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич 412. Помните? Пятикопеечные монеты по периметру лобового стекла. Меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
    А резинка от трусов. Чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки.
    А такое чудо, как стены в панельном доме. Объясните. Как, за счет чего они усиливают звук? И вообще, почему до сих пор динамики не делают из стен панельного дома?
    А перчатка в кладовке, которая сама надувается. Чудо? Чудо!
    А чудо российских железных дорог влажное бельё. Знаете, почему оно влажное? Потому что проводницам мало платят, и они плачут над этим бельем.
    А в кинотеатрах. Точка от лазерной указки на лбу главного героя. Сколько людей это сделало счастливыми?
    Пирожок с повидлом. Разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет.
    Еще одно необъяснимое чудо. Поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда, а не инопланетянин.
    А Школьная ярмарка, все средства, от которой, шли в Фонд Мира. Сколько тортиков, поделок из коряг, пластилина туда было вбухано, а мира то до сих пор нет.
    А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой. Полез доставать - пельмени упали.
    А этот чудесный мамин развод. "Я сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
    А эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните".
    А еще одно чудо. Задумайтесь. Никто во дворе не хотел быть Портосом.
    А холодильник ЗИЛ. Вот с такой вот ручкой. Это же однорукий бандит. Дергаешь ручку - сыпятся банки.
    А что, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку. Нет! Не кетчуп, не яйца. На дверце сбоку лежат лекарства.
    Бесплатная медицина - это же чудо. Врач один, а очереди две: одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья "Я только спрошу".
    Да сколько еще этих чудес света: маленькое окошко из кухни в ванную, объясните, что там смотреть, обувная ложка-лошадка, зубной порошок - чистит как зубы так и ложки, чудо со светом Фонарик с динамомашиной В-ввв, в-вввв, писающий мальчик на двери в туалете, телевизор "рубин": берешь пассатижи и Тын, тын, тын, плавки с якорьком, молоко в треугольных пакетах. А вы говорите: "Чудес не бывает"

    Добавлено через 02:15 сек.
    На самом деле настоящие имена и фамилии звезд не так уж и благозвучны.
    Александр Барыкин - Александр Бырыкин
    Александр Малинин - Александр Выгузов
    Алёна Апина - Елена Лёвочкина
    Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)
    DJ Грув - Евгений Рудин
    Mr.Credo - Александр Махонин
    Авраам Руссо - Ефрем Апджян
    Азиза - Азиза Мухамедова
    Айс Ти - Трейси Марроу
    Анастасия - Анастасия Минцковская
    Андрей Губин - Андрей Клементьев
    Андрей Разин - Вадим Криворотов
    Анжелика Варум - Мария Варум
    Анка - Наталья Ступишина
    Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera
    Аркадий Укупник - Аркадий Окупник
    Боб Дилан - Роберт Циммерман
    Богдан Титомир - Олег Титоренко
    Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд
    Боно - Пол Хьюсон
    Брюс Ли - Ли Юн Фан
    Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис
    Бурвиль - Андре Рембур
    Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир
    Валерия - Алла Перфилова
    Вика Цыганова - Виктория Жукова
    Виктор Чайка - Виктор Сигал
    Витас - Виталий Грачёв
    Генри Роллинз - Генри Гарфилд
    Господин Дадуда - Игорь Кезля
    Дана Интернешнл - Ярон Коэн
    Dido - Флориан Клауд де Бачивиель
    Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны
    Дельфин - Андрей Лысиков
    Джеки Чан - Чан Кон Сан
    Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс
    Джордж Майкл - Георгиос Панайоту
    Диана - Ирина Терёшина
    Дима Билан - Виктор Билан
    Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс
    Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон
    Eminem - Маршалл Брюс Мезерс (3-й)
    Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг
    Жасмин - Сара Львовна Семендуева
    Земфира - Земфира Рамазанова
    Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг
    Ирина Аллегрова - Инесса Климчук
    Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко
    Катя Лель - Екатерина Чупринина
    Каролина - Татьяна Корнева
    Костя Кинчев - Константин Панфилов
    Крис Де-Бург - Кристофер Дэвисон
    Крис Кельми - Анатолий Калинкин
    Кристиан Рэй - Руслан Флорес
    Ксюша Стриж - Ксения Волынцева
    Лада Дэнс - Лада Волкова
    Лариса Долина - Лариса Мячинская
    Лев Лещенко - Лев Лещев
    Лева БИ-2 - Игорь Бортник
    Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн
    Лика (MTV) - Анжелика Длугач
    Лика Стар - Лика Павлова
    Линда - Светлана Гейман
    Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе
    Маша Распутина - Алла Агеева
    Михей - Сергей Крутиков
    Михаил Круг - Михаил Воробьев
    Надежда Бабкина - Надежда Заседателева
    Настасья Кински - Настассья Кински
    Найк Борзов - Николай Барашко
    Натали - Наталья Рудина
    Наташа Королева - Наталья Порывай
    Ника - Ирина Мальгина
    Никита - Алексей Фокин
    Николай Трубач - Николай Харьковец
    Николас Кейдж - Николас Ким Коппола
    Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн
    Органическая Леди - Светлана Кушнир
    Пафф Дэдди - Шон Комбс
    Паша Кашин - Павел Кваша
    Принц - Принц Роджерс Нельсон
    Pink - Элесия Мур
    Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес
    Ринго Старр - Ричард Старки
    Роберт Майлс - Роберто Кончино
    Род Стюарт - Родерик Дэвид Стюарт
    Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн
    Сергей Лемох - Сергей Огурцов
    София Ротару - Софья Ротарь
    Стас Намин - Анастас Микоян
    Стиви Уандер - Стивлэнд Джадкинс
    СТИНГ - Гордон Саммер
    C.C.Catch - Каролина Мюллер
    Tarkan - Таркан Теветоглу
    Тина Тернер - Анна Мэй Баллок
    Том Джонс - Томас Вудворд
    Томас Андерс - Бернд Вейдунг
    Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян
    Фредди Меркури - Фарух Булсара
    Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез
    Шелест - Ольга Шелест
    Шер - Шерилин Саркисян
    Шура - Александр Медведев
    Шакира - Изабель Мебарак Риполл
    Эйч-Пи Бакстер (Скутер) - Ганс-Петер Гирдес
    Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт
    Эминем - Маршалл Мэйтерс
    Юлиан - Юлиан Васин
    Юра Шатунов - Юрий Шатько

    Добавлено через 04:32 сек.
    «Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

    ***
    «В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

    ***
    «Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

    ***
    «После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

    ***
    «… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

    ***
    «Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

    ***
    «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

    ***
    «Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

    ***
    «После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

    ***
    «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

    ***
    «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

    ***
    «Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

    Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

    ***
    "Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

    ***
    D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

    ***
    "Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".


    ***
    Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..." Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме.

    ***
    В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".


    ***
    «… На груди и спине — большая рваная кофта…»



    «У больного обнаружено несварение картошки».

    ***
    «Температуру сбивали встряхиванием градусника».


    ***
    «Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».


    ***
    «… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

    ***
    «Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

    ***
    «… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

    ***
    «Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

    ***
    «… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».


    Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

    ***
    Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

    ***
    Диагноз: "Общая пришибленность организма".

    ***
    «По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

    ***
    «После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

    ***
    «Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб»

    Добавлено через 05:40 сек.
    У нас, чтоб выросла рождаемость,
    Повысить надо выживаемость,
    А также занятость, стараемость,
    Домой с работы возвращаемость,
    Зарплаты доброй получаемость,
    К здоровой жизни возвращаемость,
    Получки всей непропиваемость,
    Жены почаще целоваемость,
    Неподсудимость и мечтаемость,
    Не о соседке размышляемость,
    Сады садимость, поливаемость,
    И тёще многое прощаемость.
    Понизить надо загибаемость,
    Азартом, блудом занимаемость,
    Во всём на бога уповаемость
    И на авось лишь уповаемость!!!

    Добавлено через 06:19 сек.
    "если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет" (с)

    "У быдла есть особенность: оно — всегда не ты. И это восхищает!"(с)

    "Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!"

    девки колготки поснимали и в воздухе запахло весной

    Добавлено через 08:04 сек.
    Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь – вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

    Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай – бери только последнее.

    Если у девушки много парней – она не нужна никому. Если у парня много девушек – он нужен всем.

    Запасы девушек огромны, а доступ к ним – ограничен.

    Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением – забалтывать.

    При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

    Самое страшное оружие в руках девушки киева – руль.

    Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.

    Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.

    Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

    Лучшая диета для кошелька – это девушка.

    Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

    Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

    Девушки, не берите то, что плохо лежит – берите то, что хорошо стоит!

    Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.

    Добавлено через 08:27 сек.
    Пятнадцать радостей брака для мужчины:
    1. Бесплатный секс2. Готовая еда3. Чистые и глаженные вещи4. Есть на кого сорваться5. Есть на кого все свалить6. Есть кому изменить7. Есть с кем смотреть телик8. Есть кому убирать дом9. Есть кому рожать10. Есть на кого пожаловаться11. Есть от кого прятать заначку12. Есть кого послать13. Есть кого побить14. Есть кому быть матерью15. Есть с кем развестись
    0
    12. Lexxs (20.10.12 / 16:26)
    ViP
    Славарик, раздел попутал ?
    Анекдоты рядом ))
    0
    13. Чужой (10.11.12 / 00:42)
    Свой
    Батяня, это цитаты, а анегдоты в другом разделе. :)

    Добавлено через 03:25 сек.
    Ну и приколы тоже. Анекдотов нету.
    Отредактировано: Чужой (10.11.12 / 00:44)
    0
    14. Lexxs (10.11.12 / 01:20)
    ViP
    Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
    0
    15. Lexxs (16.11.12 / 23:26)
    ViP
    Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...
    0
    16. Чужой (19.11.12 / 08:54)
    Свой
    В 2012 ожидается 3 пятницы 13 и один конец света. Местами пасмурно.

    Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
    Отредактировано: Чужой (19.11.12 / 08:57)
    0
    17. Lexxs (20.11.12 / 01:17)
    ViP
    Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи:
    во-первых жить, а во-вторых радоваться!
    1
    18. Чужой (20.11.12 / 23:06)
    Свой
    - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

    Добавлено через 01:35 сек.
    — У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» Я завис на пять минут, потом ржал полчаса! Вообщем, у меня после такого не получилось…
    0
    19. Lexxs (21.11.12 / 00:52)
    ViP
    А у меня бы получилось, с озвучкой: Идёт передача файлов..)))
    0
    20. Leleka (15.02.13 / 15:00)
    Специалист
    Сегодня прочитал ... плакал ...

    Анекдотическая история ))))


    Отзыв о мужском депиляционном геле Veet. Ржала в голос ))))))))) )))))))))))))))) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
    Смайлы / Теги / Правила / Топ тем / Поиск