© Sotel.Org.Ru - портал интересного

  • Вход
  • Регистрация
  • Софт, антивирусы здесь

    Анекдоты

    Форум / Общение / Развлечения / Печать / RSS-лента
    0
    1. Lexxs (26.06.12 / 17:33)
    ViP
    Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
    — Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
    — ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.


    ==================

    - Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
    - Девочку!
    - Я тоже!
    - Ну, давай, звони.


    ===========================
    - А у меня девушка - учительница начальных классов.
    - Ну и что?
    - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."
    Отредактировано: Lexxs (27.03.15 / 21:07)
    0
    2. Lexxs (26.06.12 / 18:15)
    ViP
    - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
    - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
    0
    3. Lexxs (28.06.12 / 02:20)
    ViP
    Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    – Маш, какую кнопку нажимать?
    – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
    Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    – Маш, мне три копии, надо...
    0
    4. Lexxs (28.06.12 / 18:46)
    ViP
    лезет корова на дерево,
    ее ворона спрашивает:

    -ты Нахрена на дерево лезешь?
    -яблок поесть хочу!
    -дура,какие яблоки,это же береза
    -сама ты дура,у меня яблоки с собой
    0
    5. Муро4ка (02.07.12 / 02:03)
    Инопланетянка )))
    Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при ,беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем :во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж Это как? Врач: Лежишь около норы и воеш-

    Добавлено через 01:06 сек.
    - ...Лежат муж и жена в постели Жена-Дорогой,возьми меня .Спи,родная,мы никуда не едем

    Добавлено через 01:52 сек.
    Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня !первое апреля
    0
    6. Lexxs (02.07.12 / 02:33)
    ViP
    В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
    Кушай, а то дяде отдам.
    Рядом мужик:
    — Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
    0
    7. Leleka (03.07.12 / 00:11)
    Специалист
    Как нужно троллить милицию, в связи ЕВРО2012!

    В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось на**й послал". Я думал, его разорвет.
    ***********
    Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
    Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
    **************
    Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?
    *************
    В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
    В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется ###... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть..
    0
    8. Lexxs (03.07.12 / 00:21)
    ViP
    Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
    Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
    Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
    – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
    – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
    0
    9. Leleka (03.07.12 / 00:28)
    Специалист
    Lego (3 Июля 2012 / 00:21)
    Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
    Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
    Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
    – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
    – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…


    в Польше .......

    http://www.youtube.com/watch?v=8aKX9-XEUT4
    0
    10. Lexxs (03.07.12 / 00:30)
    ViP
    Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
    - Кaкие проблемы?
    - Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
    - Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
    - Дa, a ты откудa узнaл?
    - Тaк у меня женa оттудa...
    0
    11. Leleka (03.07.12 / 00:35)
    Специалист
    Олег , убил ! :klass :E
    0
    12. INET (04.07.12 / 01:19)
    ------------------
    а у меня муж оттуда.. отличный анегдот гг
    0
    13. Lexxs (04.07.12 / 01:19)
    ViP
    INET (4 Июля 2012 / 01:19)
    а у меня муж оттуда.. отличный анегдот гг

    На грудь падает ??? :gandon
    0
    14. Lexxs (04.07.12 / 01:36)
    ViP
    Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
    Гаишник :

    - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
    - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

    [hr]
    Офис. Отдел кaдров.
    Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
    Руководитель:

    Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
    Соискaтель:
    Дa, конечно, первым делом.
    Руководитель:
    Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.
    [hr]
    - Алло! Здравствуйте, это аптека?
    - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
    - Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
    - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...

    [hr]
    Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками.
    Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей.
    Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...
    [hr]
    В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п.
    Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:

    - Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
    Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
    - Я планирую.
    [hr]
    Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.
    [hr]
    Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне.
    Решают спросить у кого-нибудь постороннего.
    Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему.
    Тот отвечает, поразмыслив:

    - Мне кажется, права ваша жена, мсье.
    - Почему?
    - спрашивает муж.
    Прохожий тонко улыбается:
    - Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
    Супруги недоуменно переглядываются:
    - Месье провинциал?
    0
    15. INET (04.07.12 / 01:37)
    ------------------
    14. Lego,
    после загса ниразу..нинай куда там падает гг
    0
    16. Lexxs (04.07.12 / 01:42)
    ViP
    Незнать, куда муж падает, шож это за муж и что за жена ???? :gandon
    0
    17. Lexxs (07.07.12 / 18:19)
    ViP
    Приходит девушка со свидания:
    - Ну, как он?
    - Ах, супер!
    - Пахнет хорошо?
    - Великолепно!
    - Ужин вкусный был?
    - Ах, очень-очень вкусный!
    - Ну а... было?
    - Было! Он в постели такой классный, девчонки!

    Приходит парень со свидания.
    - Да?
    - Да.
    - Красавчик.

    [hr]
    Решила женщина купить обои. Hе знала сколько нужно на мою комнату.
    Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишет ей SMS:

    — Сколько покупала обоев на комнату?
    Ответ:
    — 16.
    Купила, сделала ремонт, но осталось 5 рулонов.
    Пишет опять подруге :
    — Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
    Подруга отвечает:
    — Все нормально, у меня тоже 5 осталось.
    [hr]
    [royalblue]Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью![/royalblue]
    [hr]
    Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
    [hr]
    - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
    - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
    - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
    0
    18. Lexxs (08.07.12 / 18:04)
    ViP
    От Задорнова :
    После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:

    - Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».

    - Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».

    - Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».

    - Рэп и попса - фуфло! Хэви метал!!! Подпись : «Медведев».

    - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин».
    0
    19. Leleka (13.07.12 / 23:54)
    Специалист
    Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
    - Кaкие проблемы?
    - Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
    - Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
    - Дa, a ты откудa узнaл?
    - Тaк у меня женa оттудa...

    В моменты одиночества продавщица хлебного отдела от нечего делать шевелит булками

    - Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

    Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву))

    Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
    - Пусти меня к себе жить.
    - Зачем ты мне нужна?
    - Я пещеру убирать буду
    - А у меня и так чисто
    - Я готовить еду буду
    - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
    - Ну просто пусти на одну ночь.
    Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
    - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

    Звонок на радио:
    - Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе,
    Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!


    Умирает мужик, попадает к вратам рая, там стоит архангел с большущей книгой. Посмотрел он в свою книгу и говорит:
    - Ну что ж Иван Петров, ты хорошо жил, тебе полагается рай!
    А мужик смотрит в аду-то (внизу там), веселье, алкоголь, наркотики, женщины на любой вкус. А в раю сплошная интилигенция, арфы, музы, чтение книг...
    Мужик и говорит:
    - А можно меня того... в ад лучше?!
    - Ну как там можно-то?! Ты ж не грешил совсем...
    - Ну дай мне два дня, я нагрешу и ты меня в ад отправишь.
    Так и решили. Вренул архангел мужика на землю, ну тот и начал грешить, пил, гулял, убивал, ограбил банк, в общем оторвался по полной, в конце поймал какую-то бабку в подворотне и износиловал.
    Прошло два дня, мужик снова у врат небесных. Снова архангел:
    -Ну Иван Петров, ты конечно же не лучший из людей, но таки рай тебе обеспечен...
    - Это как же так?! Я ж столько всего совершил!!!!
    - Эх, дурак ты Иван... Помнишь бабку снасильничал?!...
    - Ну конечно помню!
    - Так отмолила тебя старая!!!

    Отец студента профессору:
    - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    - А спорим на десять тысяч, что сдаст!

    Если бы водителей принимали на работу как программистов, то требования на вакансию звучали бы так:
    Вакансия: Водитель легкового а/м.
    Требования:
    1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения обязательны.
    2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных, ауди и навигационных систем обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.
    3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, GENERAL MOTORS, HONDA, SUZUKI, ГАЗ, ВАЗ, ЗАЗ, БелАЗ а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухгодичной давности.
    4. Кроме того иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ.
    5. Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках.
    6. З/п от $1500, определяется по итогам собеседования.
    7. Соцпакет: Проезд до места работы (в одну сторону), бесплатные бутерброды с хлебом, психиатрическое лечение после испытательного срока в 3 месяца
    Рабочий день ненормированный
    0
    20. Lexxs (14.07.12 / 00:54)
    ViP
    Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
    - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
    Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
    - А если с языком целоваться?
    Мать (напряженно): Тоже нет.
    - А если я ему минет сделаю?
    Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
    - Ну а как насчет анального секса?
    Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
    - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

    [hr]

    - Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
    - Здравствуйте Владимир Владимирович.
    - Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
    - Здравствуйте Владимир Владимирович
    Смайлы / Теги / Правила / Топ тем / Поиск