Портал интересного Sotel - будь как дома

  • Вход
  • Регистрация
  • Топ популярных постов

    Период: День Неделя Месяц Год За все время
    что такое навител
    Это программа навигации для смартфонов и устройств навигации, с автономными картами, для доступа к которым не нужен доступ в интернет.
    Нужные карты загружаются в устройство и доступны в любое время в любом месте.

    Новый навител навигатор для Андроид Скачать здесь
    По ссылке выше всегда самые новые версии навитела и карты.

    Здесь решаем возможные проблемы, которые могут возникнуть.
    Обычно это проблемы с установкой карт и переход с одной версии на другую.
    Некоторые проблемы и их решения приведу сразу :

    как в навителе обновить карты

    Добавление карт и повторная их индексация


    Следущая проблема, возникает обычно при переходе с версии 9.6 на версию 9.7
    Нужно обязательно полностью удалить прежнюю версию навитела, вместе с папками NavitelContent в памяти устройства и SD карты

    Если не скачиваются или не устанавливаются карты

    Если не устанавливаются карты и при первом запуске запрашивает, но не скачивает.

    Потестил на старенькой мобилке Sony, и видимо от её старости, не установилась полная версия навитела, пришлось ставить версию normal.
    При первом запуске вышло окошко с запросом :
    Скриншот открыть


    Открыть карты - выбирать бессмысленно, так как папки NavitelContent\Maps пустые, их удалял,
    так как без удаления навител не устанавливался, или падал.
    Выбрав загрузить карты, меню загрузки было пустым, так как папки мапс ещё не создались.
    Скриншот открыть


    Возвращаемся в предыдущее окошко и нажимаем выход из программы.
    Перезагрузить телефон, смарт, планшет.

    Далее, есть два варианта:
    1. Запустить навител и попробовать закачать карты, должно появиться такое меню :
    Скриншот открыть


    Выбрать страну и установить нужную карту.

    2. Если не появилось меню, то закрываем навител и копируем скачанные отдельно карты в папку,
    где должны сохраняться карты, в моём случае, это : SD-карта\NavitelContent\Maps
    Запустить навител и он проиндексирует карты. У меня так по крайней мере прошло.
    Скриншот открыть


    Ещё можно добавить альтернативные карты. Я так сделал, поместив папку с такими старыми, но подробными картами очень старой версии NM2,
    поместил в папку NavitelContent\Maps и в настройках, другие карты выбрал эту папку, нажав на значёк глобуса справа от нужной папки:

    Скриншот открыть


    Переключаться между картами можно там же, в Настройки -> Другие карты.

    Итог:
    Если изначально не идёт загрузка, или установка карт, нужно просто выйти из программы Навител, перезагрузить устройство и попытаться выполнить все шаги по установке, или скачиванию заново.

    При указании проблемы,
    пишите версию навитела, которую устанавливали,
    модель устройства и желательно версию андроид,
    и наиболее подробнее суть проблемы, что делали и какое препятствие возникло.
    Написал: Lexxs (26.01.17 / 19:19)
    Проект "Украина" (Рейтинг: 1)
    Образование Украины как государства: дата и история. Когда образовалась Украина как государство?
    Написал: Lamer (29.06.16 / 01:58)
    Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
    Написал: Ko3ozka (18.04.15 / 16:24)
    Сантехник починил смеситель в квартире
    одинокой домохозяйки и уже собирался
    уходить, но против сценария немецкого фильма
    не попрёшь.
    Написал: splinUA (26.02.13 / 06:55)
    - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

    Добавлено через 01:35 сек.
    — У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» Я завис на пять минут, потом ржал полчаса! Вообщем, у меня после такого не получилось…
    Написал: eifernekreuss (20.11.12 / 23:06)
    На самом деле в мире не 7 чудес света, а гораздо больше. Просто мы к ним привыкли и порой даже не замечаем. А давайте попробуем их вспомнить.
    Ну, разве не чудо, первое советское средство после бритья. Помните? Кусочки газеты.
    А фотоаппарат "Смена 8м". Объясните мне, как пластмасса может фотографировать?
    А картонные хлопушки. Это чудо за одну секунду приносило столько радости семерым из десяти ребят!
    Жигули с фаркопом! Тоже чудо. Все знают, то если Жигули едут вот так (гэг), значит на даче хороший урожай.
    А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич 412. Помните? Пятикопеечные монеты по периметру лобового стекла. Меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
    А резинка от трусов. Чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки.
    А такое чудо, как стены в панельном доме. Объясните. Как, за счет чего они усиливают звук? И вообще, почему до сих пор динамики не делают из стен панельного дома?
    А перчатка в кладовке, которая сама надувается. Чудо? Чудо!
    А чудо российских железных дорог влажное бельё. Знаете, почему оно влажное? Потому что проводницам мало платят, и они плачут над этим бельем.
    А в кинотеатрах. Точка от лазерной указки на лбу главного героя. Сколько людей это сделало счастливыми?
    Пирожок с повидлом. Разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет.
    Еще одно необъяснимое чудо. Поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда, а не инопланетянин.
    А Школьная ярмарка, все средства, от которой, шли в Фонд Мира. Сколько тортиков, поделок из коряг, пластилина туда было вбухано, а мира то до сих пор нет.
    А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой. Полез доставать - пельмени упали.
    А этот чудесный мамин развод. "Я сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
    А эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните".
    А еще одно чудо. Задумайтесь. Никто во дворе не хотел быть Портосом.
    А холодильник ЗИЛ. Вот с такой вот ручкой. Это же однорукий бандит. Дергаешь ручку - сыпятся банки.
    А что, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку. Нет! Не кетчуп, не яйца. На дверце сбоку лежат лекарства.
    Бесплатная медицина - это же чудо. Врач один, а очереди две: одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья "Я только спрошу".
    Да сколько еще этих чудес света: маленькое окошко из кухни в ванную, объясните, что там смотреть, обувная ложка-лошадка, зубной порошок - чистит как зубы так и ложки, чудо со светом Фонарик с динамомашиной В-ввв, в-вввв, писающий мальчик на двери в туалете, телевизор "рубин": берешь пассатижи и Тын, тын, тын, плавки с якорьком, молоко в треугольных пакетах. А вы говорите: "Чудес не бывает"

    Добавлено через 02:15 сек.
    На самом деле настоящие имена и фамилии звезд не так уж и благозвучны.
    Александр Барыкин - Александр Бырыкин
    Александр Малинин - Александр Выгузов
    Алёна Апина - Елена Лёвочкина
    Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)
    DJ Грув - Евгений Рудин
    Mr.Credo - Александр Махонин
    Авраам Руссо - Ефрем Апджян
    Азиза - Азиза Мухамедова
    Айс Ти - Трейси Марроу
    Анастасия - Анастасия Минцковская
    Андрей Губин - Андрей Клементьев
    Андрей Разин - Вадим Криворотов
    Анжелика Варум - Мария Варум
    Анка - Наталья Ступишина
    Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera
    Аркадий Укупник - Аркадий Окупник
    Боб Дилан - Роберт Циммерман
    Богдан Титомир - Олег Титоренко
    Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд
    Боно - Пол Хьюсон
    Брюс Ли - Ли Юн Фан
    Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис
    Бурвиль - Андре Рембур
    Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир
    Валерия - Алла Перфилова
    Вика Цыганова - Виктория Жукова
    Виктор Чайка - Виктор Сигал
    Витас - Виталий Грачёв
    Генри Роллинз - Генри Гарфилд
    Господин Дадуда - Игорь Кезля
    Дана Интернешнл - Ярон Коэн
    Dido - Флориан Клауд де Бачивиель
    Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны
    Дельфин - Андрей Лысиков
    Джеки Чан - Чан Кон Сан
    Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс
    Джордж Майкл - Георгиос Панайоту
    Диана - Ирина Терёшина
    Дима Билан - Виктор Билан
    Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс
    Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон
    Eminem - Маршалл Брюс Мезерс (3-й)
    Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг
    Жасмин - Сара Львовна Семендуева
    Земфира - Земфира Рамазанова
    Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг
    Ирина Аллегрова - Инесса Климчук
    Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко
    Катя Лель - Екатерина Чупринина
    Каролина - Татьяна Корнева
    Костя Кинчев - Константин Панфилов
    Крис Де-Бург - Кристофер Дэвисон
    Крис Кельми - Анатолий Калинкин
    Кристиан Рэй - Руслан Флорес
    Ксюша Стриж - Ксения Волынцева
    Лада Дэнс - Лада Волкова
    Лариса Долина - Лариса Мячинская
    Лев Лещенко - Лев Лещев
    Лева БИ-2 - Игорь Бортник
    Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн
    Лика (MTV) - Анжелика Длугач
    Лика Стар - Лика Павлова
    Линда - Светлана Гейман
    Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе
    Маша Распутина - Алла Агеева
    Михей - Сергей Крутиков
    Михаил Круг - Михаил Воробьев
    Надежда Бабкина - Надежда Заседателева
    Настасья Кински - Настассья Кински
    Найк Борзов - Николай Барашко
    Натали - Наталья Рудина
    Наташа Королева - Наталья Порывай
    Ника - Ирина Мальгина
    Никита - Алексей Фокин
    Николай Трубач - Николай Харьковец
    Николас Кейдж - Николас Ким Коппола
    Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн
    Органическая Леди - Светлана Кушнир
    Пафф Дэдди - Шон Комбс
    Паша Кашин - Павел Кваша
    Принц - Принц Роджерс Нельсон
    Pink - Элесия Мур
    Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес
    Ринго Старр - Ричард Старки
    Роберт Майлс - Роберто Кончино
    Род Стюарт - Родерик Дэвид Стюарт
    Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн
    Сергей Лемох - Сергей Огурцов
    София Ротару - Софья Ротарь
    Стас Намин - Анастас Микоян
    Стиви Уандер - Стивлэнд Джадкинс
    СТИНГ - Гордон Саммер
    C.C.Catch - Каролина Мюллер
    Tarkan - Таркан Теветоглу
    Тина Тернер - Анна Мэй Баллок
    Том Джонс - Томас Вудворд
    Томас Андерс - Бернд Вейдунг
    Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян
    Фредди Меркури - Фарух Булсара
    Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез
    Шелест - Ольга Шелест
    Шер - Шерилин Саркисян
    Шура - Александр Медведев
    Шакира - Изабель Мебарак Риполл
    Эйч-Пи Бакстер (Скутер) - Ганс-Петер Гирдес
    Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт
    Эминем - Маршалл Мэйтерс
    Юлиан - Юлиан Васин
    Юра Шатунов - Юрий Шатько

    Добавлено через 04:32 сек.
    «Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

    ***
    «В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

    ***
    «Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

    ***
    «После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

    ***
    «… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

    ***
    «Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

    ***
    «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

    ***
    «Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

    ***
    «После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

    ***
    «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

    ***
    «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

    ***
    «Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

    Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

    ***
    "Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

    ***
    D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

    ***
    "Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".


    ***
    Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..." Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме.

    ***
    В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".


    ***
    «… На груди и спине — большая рваная кофта…»



    «У больного обнаружено несварение картошки».

    ***
    «Температуру сбивали встряхиванием градусника».


    ***
    «Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».


    ***
    «… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

    ***
    «Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

    ***
    «… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

    ***
    «Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

    ***
    «… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».


    Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

    ***
    Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

    ***
    Диагноз: "Общая пришибленность организма".

    ***
    «По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

    ***
    «После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

    ***
    «Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб»

    Добавлено через 05:40 сек.
    У нас, чтоб выросла рождаемость,
    Повысить надо выживаемость,
    А также занятость, стараемость,
    Домой с работы возвращаемость,
    Зарплаты доброй получаемость,
    К здоровой жизни возвращаемость,
    Получки всей непропиваемость,
    Жены почаще целоваемость,
    Неподсудимость и мечтаемость,
    Не о соседке размышляемость,
    Сады садимость, поливаемость,
    И тёще многое прощаемость.
    Понизить надо загибаемость,
    Азартом, блудом занимаемость,
    Во всём на бога уповаемость
    И на авось лишь уповаемость!!!

    Добавлено через 06:19 сек.
    "если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет" (с)

    "У быдла есть особенность: оно — всегда не ты. И это восхищает!"(с)

    "Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!"

    девки колготки поснимали и в воздухе запахло весной

    Добавлено через 08:04 сек.
    Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь – вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

    Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай – бери только последнее.

    Если у девушки много парней – она не нужна никому. Если у парня много девушек – он нужен всем.

    Запасы девушек огромны, а доступ к ним – ограничен.

    Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением – забалтывать.

    При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

    Самое страшное оружие в руках девушки киева – руль.

    Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.

    Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.

    Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

    Лучшая диета для кошелька – это девушка.

    Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

    Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

    Девушки, не берите то, что плохо лежит – берите то, что хорошо стоит!

    Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.

    Добавлено через 08:27 сек.
    Пятнадцать радостей брака для мужчины:
    1. Бесплатный секс2. Готовая еда3. Чистые и глаженные вещи4. Есть на кого сорваться5. Есть на кого все свалить6. Есть кому изменить7. Есть с кем смотреть телик8. Есть кому убирать дом9. Есть кому рожать10. Есть на кого пожаловаться11. Есть от кого прятать заначку12. Есть кого послать13. Есть кого побить14. Есть кому быть матерью15. Есть с кем развестись
    Написал: eifernekreuss (20.10.12 / 10:19)
    На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей
    за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
    рук выскальзывает и падает под сиденья
    бабушкам . Парень
    наклоняется, пытается найти сдачу и,
    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
    смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
    другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
    Маршрутка взрывается от хохота. Парень
    становится пунцовым и просит остановить
    маршрутку .
    Через минуту в маршрутку заходит солидная
    дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
    начинает себя нервно осматривать. Может, это
    над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
    смеха, начинают рассказывать даме историю с
    рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
    нее из носа вылетает сопля и попадает на
    бабушек .... Дама просит остановить
    маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха.
    Водитель
    тоже вместе со всеми хохочет, достает
    сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
    головой. Выпуская дым в люк, обращается к
    бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
    дует?" Салон взрывается от нового приступа
    смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
    вываливается из кабины, пританцовывая и
    угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок
    Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
    завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
    тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
    конец Сахарный?". По маршрутке прошло
    легкое хихиканье... Водила не долго думая
    ответил:"Не знаю, не пробовал!".
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
    осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
    что свободных мест нету... И протягивая 10р.
    водиле сказала:
    "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
    кабины в сугроб и трясется в истерическом
    припадке .

    Добавлено через 00:29 сек.
    Смеется суслик в неуютной
    норке.
    На спинку опрокинулся
    жучок.
    Хохочет ёжик, носится по
    горке,
    Совсем с катушек съехал
    дурачок!
    Летают птички странными
    кругами,
    И ржет кобылка с пенкой
    изо рта.
    Сороконожка дрыгает
    ногами.
    От смеха слёзки льются у
    крота.
    Ржут белочки и падают с
    деревьев.
    Сова забавно ухает в дупле.
    Хохочет грач до выпаденья
    перьев.
    И мушка со сверчком
    навеселе.
    Кузнечики смеются в травке
    где-то,
    Мышонок,змейка, ящерка и
    тля...
    Стояло жаркое, засушливое
    лето.
    Горели конопляные поля...

    Добавлено через 01:21 сек.
    В 1912 году известный австрийский гинеколог Германн Отто Клопнеклер заявил:

    Лучший двигатель в мире - влагалище. Оно может заводиться одним пальцем. Оно самосмазывающееся. Оно принимает поршень любого размера. И каждые четыре недели оно меняет своё собственное масло. Только жаль, что система управления так темпераментна.

    Добавлено через 02:06 сек.
    Договор совместной жизни

    Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

    1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
    2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
    3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
    4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
    5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
    6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
    7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
    8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
    9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
    10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
    11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
    12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
    13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
    14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
    15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
    16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
    17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
    18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
    Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

    Добавлено через 05:00 сек.
    Одному человеку сказали:
    -«Вы жадный, как собака!»
    - «Да, — согласился он, — я - жадный, как собака».
    Потом ему сказали:
    -«Вы такой строптивый, как конь!»
    — «Да, я строптивый, как конь!» - согласился тот.
    Видя такое поведение, люди удивились и спросили этого удивительного человека:
    -«Вот, вас назвали собакой и конем, и вы согласились. Вы что осел?»
    — «Да, я — осел», — согласился тот.
    Все пожали плечами, а кто-то сказал задумчиво:
    -«Знаете, а в нем что-то есть... очень человеческое».

    Добавлено через 05:42 сек.
    Когда хлынут реки вспять, кинув дно морское,
    Да на западе взойдет солнце золотое,

    Когда вспашут небосвод, и зерном засеют,
    А на поле, как цветы, звезды заалеют,

    Когда в рыночных рядах цыгана обманут,
    Красны девки о парнях думать перестанут,

    За червями на заре бросит язь охоту,
    Брошу девок я любить и начну работу.

    Добавлено через 07:46 сек.
    Сижу это я у себя во дворе на лавочке, пивком балуюсь. (А во дворе у нас длинная кирпичная стена) И вдруг я медленно обалдеваю... Потому что по верху этой кирпичной стенки медленно и чинно едет велосипед. ОДИН. БЕЗ ЕЗДОКА. Вот едет себе - и все. Вернее - плывет, аки летучий голландец.
    Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество
    потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.
    ... В это время стенка кончилась, как и все в этом мире, и
    из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора уезжал на дачу...

    Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пиво и пошел домой.
    Написал: eifernekreuss (20.10.12 / 10:08)
    Я не люблю пить пиво с кальмарами. Я больше люблю с друзьями.

    Добавлено через 00:28 сек.
    Я мишевый плюшка... хотя уткий гаденок тоже звучит неплохо...

    Добавлено через 01:01 сек.
    Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

    Добавлено через 01:26 сек.
    Люди делятся на два типа: те, кому я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер.

    Добавлено через 01:48 сек.
    водка-это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья....

    Добавлено через 02:16 сек.
    Селедка,кефир и ломтик дыни... сегодня дома, точно дома).gif

    Добавлено через 02:41 сек.
    Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

    Добавлено через 03:06 сек.
    Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" Так и хочется спросить: лет или килограмм?

    Добавлено через 03:31 сек.
    Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

    Добавлено через 03:58 сек.
    Предлагая женщине руку и сердце , мужчины кривят душой...,ибо на деле - это член и желудок...

    Добавлено через 04:23 сек.
    Я веду прямой репортаж из кровати. ребята, здесь реально круто

    Добавлено через 04:50 сек.
    У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

    Добавлено через 05:18 сек.
    Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».

    Добавлено через 06:04 сек.
    Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
    Написал: eifernekreuss (10.10.12 / 09:15)
    Картинки (Рейтинг: 0)

    image

    image

    image

    image

    image

    Написал: Lexxs (03.05.20 / 08:30)
    Картинки (Рейтинг: 0)

    image

    image

    image

    image

    image

    image

    image

    Написал: Lexxs (01.11.19 / 11:17)