Портал интересного Sotel - будь как дома

  • Вход
  • Регистрация
  • Приколы, фразы и афоризмы

    Печать / RSS
    0
    1. Олег (22.06.12 / 22:50)
    ViP
    Из новостей:
    В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
    навигационной системой.
    Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?

    :gandon
    0
    2. Олег (23.06.12 / 22:03)
    ViP
    Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
    личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
    общественным транспортом".
    Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
    0
    3. Олег (27.06.12 / 19:54)
    ViP
    сколько волка не корми, а у ишака больше...
    +1
    4. Вячеслав (10.10.12 / 09:15)
    Свой
    Я не люблю пить пиво с кальмарами. Я больше люблю с друзьями.

    Добавлено через 00:28 сек.
    Я мишевый плюшка... хотя уткий гаденок тоже звучит неплохо...

    Добавлено через 01:01 сек.
    Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

    Добавлено через 01:26 сек.
    Люди делятся на два типа: те, кому я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер.

    Добавлено через 01:48 сек.
    водка-это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья....

    Добавлено через 02:16 сек.
    Селедка,кефир и ломтик дыни... сегодня дома, точно дома).gif

    Добавлено через 02:41 сек.
    Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

    Добавлено через 03:06 сек.
    Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" Так и хочется спросить: лет или килограмм?

    Добавлено через 03:31 сек.
    Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

    Добавлено через 03:58 сек.
    Предлагая женщине руку и сердце , мужчины кривят душой...,ибо на деле - это член и желудок...

    Добавлено через 04:23 сек.
    Я веду прямой репортаж из кровати. ребята, здесь реально круто

    Добавлено через 04:50 сек.
    У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

    Добавлено через 05:18 сек.
    Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».

    Добавлено через 06:04 сек.
    Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
    0
    5. Олег (10.10.12 / 13:40)
    ViP
    Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
    0
    6. Олег (19.10.12 / 00:29)
    ViP
    Восхищаться достоинством мужа может любая жена, а умиляться его недостаткам только та, которая любит

    Если не знаешь, куда двигаться, надо двигаться вперёд.

    Скучают только скучные люди.

    Скоро в России все станет платным, кроме работы!
    0
    7. Олег (19.10.12 / 14:18)
    ViP
    Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

    В детстве он был настоящим вундеркиндом: в 3 года у него был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

    Добавлено через 01:06 сек.
    Мужчины обычно все вещи вешают на пол
    0
    8. Олег (19.10.12 / 14:37)
    ViP
    В деревне не было собак и научили кошек гавкать....
    0
    9. Олег (19.10.12 / 23:01)
    ViP
    Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
    +1
    10. Вячеслав (20.10.12 / 10:08)
    Свой
    На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей
    за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
    рук выскальзывает и падает под сиденья
    бабушкам . Парень
    наклоняется, пытается найти сдачу и,
    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
    смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
    другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
    Маршрутка взрывается от хохота. Парень
    становится пунцовым и просит остановить
    маршрутку .
    Через минуту в маршрутку заходит солидная
    дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
    начинает себя нервно осматривать. Может, это
    над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
    смеха, начинают рассказывать даме историю с
    рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
    нее из носа вылетает сопля и попадает на
    бабушек .... Дама просит остановить
    маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха.
    Водитель
    тоже вместе со всеми хохочет, достает
    сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
    головой. Выпуская дым в люк, обращается к
    бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
    дует?" Салон взрывается от нового приступа
    смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
    вываливается из кабины, пританцовывая и
    угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок
    Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
    завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
    тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
    конец Сахарный?". По маршрутке прошло
    легкое хихиканье... Водила не долго думая
    ответил:"Не знаю, не пробовал!".
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
    осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
    что свободных мест нету... И протягивая 10р.
    водиле сказала:
    "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
    кабины в сугроб и трясется в истерическом
    припадке .

    Добавлено через 00:29 сек.
    Смеется суслик в неуютной
    норке.
    На спинку опрокинулся
    жучок.
    Хохочет ёжик, носится по
    горке,
    Совсем с катушек съехал
    дурачок!
    Летают птички странными
    кругами,
    И ржет кобылка с пенкой
    изо рта.
    Сороконожка дрыгает
    ногами.
    От смеха слёзки льются у
    крота.
    Ржут белочки и падают с
    деревьев.
    Сова забавно ухает в дупле.
    Хохочет грач до выпаденья
    перьев.
    И мушка со сверчком
    навеселе.
    Кузнечики смеются в травке
    где-то,
    Мышонок,змейка, ящерка и
    тля...
    Стояло жаркое, засушливое
    лето.
    Горели конопляные поля...

    Добавлено через 01:21 сек.
    В 1912 году известный австрийский гинеколог Германн Отто Клопнеклер заявил:

    Лучший двигатель в мире - влагалище. Оно может заводиться одним пальцем. Оно самосмазывающееся. Оно принимает поршень любого размера. И каждые четыре недели оно меняет своё собственное масло. Только жаль, что система управления так темпераментна.

    Добавлено через 02:06 сек.
    Договор совместной жизни

    Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

    1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
    2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
    3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
    4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
    5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
    6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
    7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
    8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
    9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
    10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
    11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
    12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
    13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
    14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
    15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
    16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
    17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
    18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
    Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

    Добавлено через 05:00 сек.
    Одному человеку сказали:
    -«Вы жадный, как собака!»
    - «Да, — согласился он, — я - жадный, как собака».
    Потом ему сказали:
    -«Вы такой строптивый, как конь!»
    — «Да, я строптивый, как конь!» - согласился тот.
    Видя такое поведение, люди удивились и спросили этого удивительного человека:
    -«Вот, вас назвали собакой и конем, и вы согласились. Вы что осел?»
    — «Да, я — осел», — согласился тот.
    Все пожали плечами, а кто-то сказал задумчиво:
    -«Знаете, а в нем что-то есть... очень человеческое».

    Добавлено через 05:42 сек.
    Когда хлынут реки вспять, кинув дно морское,
    Да на западе взойдет солнце золотое,

    Когда вспашут небосвод, и зерном засеют,
    А на поле, как цветы, звезды заалеют,

    Когда в рыночных рядах цыгана обманут,
    Красны девки о парнях думать перестанут,

    За червями на заре бросит язь охоту,
    Брошу девок я любить и начну работу.

    Добавлено через 07:46 сек.
    Сижу это я у себя во дворе на лавочке, пивком балуюсь. (А во дворе у нас длинная кирпичная стена) И вдруг я медленно обалдеваю... Потому что по верху этой кирпичной стенки медленно и чинно едет велосипед. ОДИН. БЕЗ ЕЗДОКА. Вот едет себе - и все. Вернее - плывет, аки летучий голландец.
    Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество
    потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.
    ... В это время стенка кончилась, как и все в этом мире, и
    из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора уезжал на дачу...

    Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пиво и пошел домой.
    Для выполнения действия необходимо авторизоваться!
    Стикеры / Теги / Правила / Топ тем / Топ тем / Поиск